Почему у меня нет подруг: психология, причины и что с этим делать

«У меня нет подруг» — эту фразу многие с трудом произносят даже про себя, не то что вслух. Кажется, если у взрослой женщины нет подруг, значит, с ней что-то не так.

Хотя чаще всего за этим стоит вполне обычная история. Например, такая: вы переезжаете в другой город или страну, и весь ваш круг остаётся там, откуда вы уехали. На новом месте вы надеетесь познакомиться с кем-то на работе или с соседями — а все вежливо здороваются и расходятся по своим делам. Проходит месяц, потом второй, потом полгода.

Если вы сейчас ищете в интернете «у меня нет подруг» — с вами всё в порядке, и вы точно не одна. Ниже — почему так бывает, что об этом говорит психология и что с этим вообще можно сделать.

Да, нормально. Когда во взрослом возрасте нет подруг — это очень частая история, просто о ней мало кто говорит вслух. Потому что стыдно и кажется, будто у всех вокруг есть та самая компания с общим чатом и совместными отпусками, и только у тебя одной ее нет.

В школе и в универе дружба случалась как-то сама: ты каждый день видишь одних и тех же людей, вам по пути, у вас общие пары, общие преподы, общие проблемы. А потом все разъезжаются, выходят замуж, с головой в работу или в детей. И оказывается, что дружить по принципу «оно как-то само складывается» больше не получается. А как по-другому, никто не учил.

И тут важно разделить две вещи, которые часто путают: одиночество и уединение.

Уединение — это когда ты вечером одна, с книжкой, чаем и пледом, и тебе прям хорошо. Тебе сейчас никто не нужен, и в этом нет ничего страшного. Если вам комфортно одной — вообще не нужно себя «чинить».

Одиночество — это когда больно. Когда хочется кому-то написать «блин, сегодня такооое было!», а написать некому. Когда выходные тянутся, а в телефоне тишина.

Если у вас второе — значит, вам не хватает близости. И сразу оговорка: хотеть её совершенно нормально! Многим женщинам кажется, что хотеть общения стыдно, будто это признак слабости. Да ну какая же это слабость? Это обычная человеческая потребность.

На вопрос «почему у меня нет подруг» почти никогда нет одного ответа. Обычно это клубок из двух-трёх причин, которые цепляются друг за друга. Вот самые частые — посмотрите, что из этого прям про вас.

После переезда вместе с квартирой, работой и любимой кофейней теряются и все, с кем можно было просто так встретиться в субботу. С подругами из прошлой жизни сначала созваниваются часто, потом всё реже. И в какой-то момент уже не знаешь, что у неё происходит, а она — что у тебя.

На новом месте всё приходится начинать с нуля. И способы, которые работали дома, могут вообще не сработать: где-то люди легко знакомятся через детей или соседей, а где-то это совсем не принято. Так что дело часто не в человеке, а в том, как устроено общение в конкретном месте.

Интровертам общение нужно не меньше, чем остальным, — просто оно сильнее их утомляет. После рабочей недели с созвонами, переписками и чужими задачами сил идти на вечеринку, где сорок незнакомых людей, уже нет. Хочется домой, в тишину.

Интровертам ближе другой формат: один на один или маленькая компания, спокойное место, разговор вместо тусовки. А большинство популярных способов знакомиться — нетворкинг, большие ивенты, вечеринки — заточены как раз под экстравертов.

Работа, дети, быт, родители — и всё, неделя закончилась. У взрослых нет той регулярности, которая была в школе: никто не сталкивает их с одними и теми же людьми каждый день. А без регулярных встреч дружба просто не успевает вырасти.

Подробнее об этом — в статье «Как найти подругу»: там и про то, почему взрослым сложно, и про конкретные места, где можно знакомиться.

«Я уже писала ей на прошлой неделе, не буду навязываться». «Опять я первая предлагаю встретиться». Когда женщина всегда та, кто пишет, звонит и придумывает планы, это рано или поздно выматывает. Она перестаёт — и в ответ тишина. А тишина воспринимается как доказательство: значит, никому не нужна.

Хотя часто другой человек вообще не считает, кто кому сколько раз писал первым. Он просто закрутился в своих делах. И ему, вполне возможно, так же неловко писать первым.

Если когда-то близкая подруга подвела, рассказала чужой секрет или исчезла в самый тяжёлый момент — довериться кому-то новому очень страшно. Психика как будто ставит защиту: лучше вообще ни с кем не сближаться, чем снова так обжечься.

Эта защита понятна. Но она же и не даёт подпустить к себе никого нового — даже тех, кто вообще ничего плохого делать не собирался.

Многие ждут, что будет как в кино: случайно встретились на вечеринке, проболтали всю ночь, гуляли по городу до утра — и всё, лучшие подруги навсегда. И если после первой встречи такого не случилось, кажется, что ничего не вышло.

Но в жизни так почти не бывает. Дружба растёт медленно, из кучи маленьких, иногда даже скучных разговоров. Если отсеивать человека после первой же встречи, потому что «не искрит», — можно отсеять вообще всех.

Бывает, что люди вокруг вроде бы есть: коллеги, соседки, мамы из садика. Но с ними просто не о чем поговорить. Общение вежливое, но после каждого разговора ощущение, будто вы говорите на разных языках.

Это не значит, что с вами (или с ними) что-то не так. Просто вас свела география, а не характер. А для дружбы этого мало — нужно совпадение по тому, что вы за человек, как вы общаетесь и что для вас важно.

На этом принципе, кстати, построена Connecta — приложение только для женщин, которое подбирает подруг в вашем городе по типу личности, а не только по общим интересам.

Если у женщины нет подруг, ей может быть особенно тяжело. И дело вообще не в том, что она капризная или «слишком чувствительная» — у этого есть вполне понятные объяснения.

Для женщин дружба — один из способов справляться со стрессом. Есть такая теория «tend and befriend» — «заботиться и объединяться». Её смысл в том, что женщины в стрессе чаще тянутся к другим людям, особенно к другим женщинам, а не уходят в оборону или бегство. Поэтому, когда рядом нет никого, кому можно позвонить и вывалить всё, что накопилось, стресс просто некуда деть. Он остаётся внутри.

Источник: Taylor et al., 2000, Psychological Review — текст статьи (PDF).

Близкие связи реально влияют на здоровье. Большой обзор 148 исследований (там было больше 300 тысяч участников) показал: у людей с крепкими социальными связями шанс прожить дольше выше примерно на 50%. Это сравнимо с эффектом от отказа от курения. Так что если вам плохо без подруг — никакая это не блажь. Организму правда чего-то не хватает, и он об этом честно сообщает.

Источник: Holt-Lunstad, Smith, Layton, 2010, PLoS Medicine — исследование.

Дружба требует времени, и много. Одно исследование посчитало, сколько часов нужно провести вместе, чтобы стать подругами: примерно 50 часов, чтобы из знакомой стать приятельницей, около 90 — чтобы стать подругой, и больше 200 — чтобы стать близкой подругой. Во взрослой жизни, где на всё про всё у тебя пара свободных вечеров в неделю, набрать эти часы очень сложно. Так что если подруг нет — вполне возможно, у вас просто не было на это времени.

Источник: Jeffrey Hall, 2018, Journal of Social and Personal Relationships — пресс-релиз Канзасского университета.

Иногда одиночество бывает просто грустным фоном, а иногда оно начинает прям сильно влиять на жизнь. Если вы давно чувствуете себя одиноко и это уже сказывается на настроении, сне, работе, на том, хочется ли вам вообще что-то делать — стоит поговорить со специалистом. Это не значит, что с вами что-то «не так». Просто иногда одной вытащить себя из этого состояния очень тяжело, и это нормально — попросить помощи.

На форумах на эту тему истории очень похожи — будто их пишет одна и та же женщина, просто в разных городах. Вот самые частые, в пересказе.

«Переехала за мужем — и никого тут не знаю». Он на работе, у него коллеги, у него своя жизнь. А ты сидишь дома в новом городе и понимаешь, что за месяц разговаривала только с кассиршей в супермаркете.

«Все подруги вышли замуж и родили, а я нет». Или наоборот: «я родила, а подруги нет, и нам теперь вообще не о чем говорить». Жизнь у всех пошла с разной скоростью, и общение как-то само сошло на нет.

«Я всегда писала первая. Перестала — и тишина». Наверное, самая болезненная история. Ты решаешь проверить, напишет ли кто-то сам. И никто не пишет. И ты делаешь вывод, что никому не нужна. Хотя часто люди просто закрутились и даже не заметили.

«В 35 поняла, что на день рождения позвать некого». Вроде знакомых полно, в телефоне сотни контактов. А вот так, чтобы позвать к себе и посидеть по-настоящему — некого.

«Со школьными подругами больше не о чем разговаривать». Встречаетесь раз в год, вспоминаете выпускной, и вроде бы тепло, но про то, что у тебя на самом деле в жизни происходит, рассказывать уже не хочется.

Если вы узнали себя хотя бы в одной из этих историй — вы правда не одна такая. Таких женщин очень много. Просто каждая сидит со своей историей отдельно и думает, что это только у неё.

Универсального рецепта тут нет. Но есть несколько маленьких шагов, с которых реально можно начать. Без «просто выйди из зоны комфорта» и без героизма.

1. Понять, какая из причин про вас. Вернитесь к списку выше. Это переезд? Усталость? Страх, что навязываетесь? От ответа зависит, что делать дальше: интровертке не нужна шумная тусовка, а той, кого предали, нужно время и безопасный формат.
2. Написать одной старой знакомой. Не всем сразу — одной. Той, с которой когда-то было хорошо. Просто «привет, вспомнила тебя, как ты?». Да, будет ощущение, что навязываетесь. Напишите всё равно.
3. Выбрать одно регулярное занятие. Дружба растёт из повторения: одни и те же люди, одно и то же место, каждую неделю. Танцы, бег, языковой клуб — неважно что, важно, чтобы регулярно.
4. Дать людям время. Не решать после первой встречи, «моё» это или нет. Сходить хотя бы раза три.

Если у вас нет друзей и подруг совсем и непонятно, с чего начинать, — подробный список мест, где можно знакомиться, есть в статье «Как найти подругу».

Бывает и так: приятельницы есть, с коллегами вы болтаете, с соседкой здороваетесь и иногда пьёте кофе. А вот той самой лучшей подруги, которой можно позвонить в три часа ночи, — нет. И от этого всё равно грустно.

Многим кажется, что без лучшей подруги жизнь какая-то неполноценная. Как будто у всех нормальных женщин она есть, а раз у тебя нет — значит, что-то с тобой не так.

Но близкая дружба — очень редкая штука. Ей нужно много времени (помните про 200 часов?) и совпадение сразу по куче всего: характер, ритм жизни, ценности, чувство юмора. Даже если вы встретили «своего» человека, может пройти несколько лет, пока вы станете по-настоящему близки. А может, вы так и останетесь хорошими приятельницами — и это тоже нормально.

А болтовня с коллегами? А смол ток с баристой в любимой кофейне у дома? А целый час разговоров с мамой раз в неделю? Вот это всё — очень даже считается. Это тоже грани дружбы и близости, просто без всяких там ярлыков и статусов. И в жизни оно случается чаще, чем «лучшая подружка».

Отсутствие подруг — это ситуация, а не приговор. И уж точно не доказательство того, что с вами что-то не так. Просто жизнь сложилась так, что сейчас рядом нет «своих» людей. Это может поменяться — медленнее, чем хотелось бы, иногда неуклюже, с кучей сомнений «а вдруг я навязываюсь». Но может.